Vicevi mujo i haso - Dobar dan. Za početak uzmu da proučavaju jelovnik. Razgovaraju Mujo i Haso. Opet se Mujo probudi i čuje kako neko šapuće:Mujo, jebu tvoju Fatu. Haso malo hteo da se našali pa reče: – Ili štrikaju ili se švaleraju. Kaže im on: • Za svako neverstvo dobićete po jedan ubod iglom! Mujo se prepadne i misli se u sebi: "Joj, jadna Fata, ja sam je varao a nikada joj nisam rekao Šta sad, dobiću 10 uboda iglom i gotovo". Šta ćeš da uradiš? • Pa, otvorim prozor. Krenuo Mujo posuditi bicikl od Hase da trkne do grada. Mujo i Haso 42 Mujo taman krenuo na posao kad zvoni fiksni i Mujo digne slušalicu: - ja mislim Jaro, da si ti pogrešio broj. Mujo sišao u grad do lekara. Potom ga cijelo pleme koji su bili homoseksualci oderaše do boli. Ali Haso opet: • Š, š, š, š • Ma Haso, sačekaj da stignemo! Stigoše oni i Mujo pita Hasu: • 'Ajde, reci šta si hteo. Puši Mujo brže, a ovaj traži još brže. Haso: Žaoooo mii jeeee, alii ja ne moguuu. Mujo poče da vrišti, ožulja se o autobus, izbegne nekako pešaka, popne se na pločnik i tik ispred izloga uspe da zakoči. Dođe Haso vidjeti kako to sve funkcionira. • Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen. Kad prođoše granicu, a ono veverica mrtva. Pa je Mujo dobio ideju. Mujo sav razočaran kaže Hasi. com/@sloveniashop Mujo i Haso (Superstars) je bosanskohercegov Rešili Haso i Mujo da krenu biciklom za Nemačku… Ceo dan voze oni, tako ih uhvati i noć na putu, pa legli da spavaju. Sav sadržaj Kaže Mujo svojoj ženi Fati: • Pozvao sam jarana Hasu na večeru. "Dobro Režija: Branko Đurić-ĐuroMujo: Milan PavlovićHaso: Enis Bešlagić Pita Haso Muju:Mujo, znaš li ti tko je bio Beethoven?Ne znam!A neš' ni znati kad ne ideš u večernju školu. Pogleda ga Haso i upita:Dobro Mujo, ova dva sa vodom u redu, a što će ti onaj prazan?Ma bolan, taj mi je za Fatu, ona ne zna plivati. "Haso,Haso!!!"-rece Mujo,"Reci Mujo"odgovori Haso. 000 evra. Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lijepo spava, okrene se i opet zaspi. Razgovaraju Mujo i Haso: • Bolan, Haso, moram te nešto priupitati. A je ti škrt direktor pa što ti nije kupio i cipele, nego tako hodaš bos kao budala naokolo?!Eee moj Haso, seljačino jedna. " Mujo: "Sjećaš se onog. Pita ti sad njega Mujo:A znaš ti tko je Meho Bubnjar?Ne znam, tko?E to ti je onaj što ti dolazi ženi dok si ti u večernjoj školi. Gleda je Mujo pa kaže: - Kad te hoće, stvarno te hoće. Englez vadi telefon iz zadnjice i javlja se. I idu oni tako jedno sto-dvesta metara, Mujo kopa – Haso zatrpava. Mujo i Haso, policajci patroliraju ulicama Sarajeva. Kaže Mujo: • Idem da vidim kakva je to gužva tamo. " - "Šta je bilo reci mi?" - "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak: - Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Radi li se samo o glupom stereotipu ili Mujo i Haso zaista utjelovljuju prosječnog Bosanca, ostavljamo na vama da sami odlučite. Mujo i Haso 14 Otišli Mujo i Haso u jedan otmeni restoran da i oni malo prodaju finoću. " Dec 3, 2015 · [72843] Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vreću. Ovaj sajt je namjenjen isključivo zabavi. Haso mu donese narudžbu i upita:Jel' bolan, a što si u zadnje vrijeme počeo naručivat' duplu kavu?Mujo uzdahne:E moj Haso, ja ti se dižem svako jutro u 6 sati točno. pogleda Mujo na sat ono 7:50. Otišao Mujo u lov na zečeve. Haso ga pogleda ispod oka pa kaže:Ne budali Mujo, kakve veze ima Misli Mujo: "E, jesam konj, gde i ja ne pobegoh. Puši Mujo a čovek mu kaže da puši brže. • Pa šta su oni tebi rekli? • Jeste, jeste, svi pišaju, ali ne kao ti - sa skakaonice! Najpopularniji likovi u vicevima, Mujo i Haso, dva jarana, najbolji prijatelji iako polno opšte sa ženom onog drugog - Strana 10 Feb 5, 2021 · Vicevi o legendarnom dvojcu na jednom mjestuprvi dio :) Mar 16, 2024 · Naročite se na naš YouTube kanal https://www. Sjede tako ih dvojica te Haso reče: Sjede tako ih dvojica te Haso reče: -Pa nema što Mujo lijepa je ali kako se sporazumijevate bolan. 5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Sutradan ustaju obojica istovremeno pa pita Mujo: Jul 20, 2023 · Mujo I Haso. faceboo Jul 19, 2024 · Zbirka najboljih viceva Mujo i Haso00:00 - Mujo vozi kamion00:21 - Mujo opet skočio00:31 - Koloseum00:45 - Mujo zgazio ovcu01:10 - Mujo i Fata u šumi Mujo je otvorio javnu kuću. • Šta joj bi, bolan? - pita Mujo Hasu. Ja sam Mujo, običan pljuvač! Sjedoše divaniti i Haso pita: - Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete? - Mimikom,nego kako. I tako Mujo postade razrok. Došli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi, radnik pita: - "Super?" Mujo odgovara: - "Jok, vodu, do vrha!" Fritz se čudi, ne vjeruje i toči vodu u rezervoar stojadina, i kad završi, izađe Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, stavi poklopac i odveze se. Mujo će: "Haso, piši izliječen!" Za pola godine,oni pokupe sve pacijente pa švajcarcima ne preosta ništa nego da ponovo pošalju onog istog doktora pa da provjere kako ono rade. Pozove Hasu Mujo preko telefona: "Halo, ajde dođi malo kod mene kući, Nema Nikoga", Haso odgovori: Ajde, moze. Vicevi. "Ajde da krademo paprike"rece Mujo. "Haso ti cuvaj strazu ja odo da ukradem paprike"rece Mujo. - odgovori Haso. Skoči Mujo, promaši Fatu, polomi rebra o ivicu kreveta, leži kraj kreveta i stenje. Šta ćeš da uradiš? - Pa, otvorim prozor. Vraća se Mujo u jamu pita ga Haso što traže, a Mujo mu odgovori: Pitaju te hoćeš điđi-miđi ili vrelu vodu, a điđi-miđi znaći da te svi kresnu. Fata se uhvati za srce i padne dole na pod mrtva. Delila se humanitarna pomoć u džamiji. Mujo odjednom kaže Hasi: - 'Haso, jesi li ti znao da je 7 moj sretan broj? Haso: - 'Stvarno? Od kada to?' Mujo: - 'Od uvijek. Ode Haso a Mujo čeka. Vikne Haso Muji: • Kad uzmeš sebi, uzmi i meni! Mujo mu pokaže palac. Jedan sa hladnom vodom, jedan sa toplom i jedan bez vode. • Može - reče ona, legne na krevet, raširi noge i čeka. Ma ja idem u vrelu vodu. com/@sloveniashop Mujo i Haso (Superstars) je bosanskohercegovačka humoristička televizijska serija Mujo pita Hasu: – Je li Haso, šta misliš šta naše žene sada rade? Nema nas ceo dan, mora da se nečim zabavljaju. Haso ga zbunjeno upita: Kakvih bolan zdravstvenih razloga? Ne bulazni. Mujo in Haso gresta v kino. Tata, kako sam se ja rodio? Pokvario se plavuši auto Poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso Bio Haso u Australiji nekoliko godina i kada je došao kući upita ga Mujo: • Jel, ba, čuo sam da si u Australiji. - kaže Haso. Mujo skoči, ode u drugu sobu, zaskoči ženinu majku, a kad završi uzeme kantu vode i prolije vodu po ženi. Vozili se Mujo i Haso u avionu od Sarajeva do New Yorka. • Volim. Na kraju Mujo popusti i dade mu auto na sat i reče mu da slučajno ne kasni ni minut. Došli oni do stotog kata, a Mujo će: Haso, jebo te, promašili smo 99-ti kat, nismo ga oprali!I što sad? - upita Haso. Fata poludi i drekne: • Molim? Kuća je u neredu, nisam bila u kupovini, nisam ništa oprala, svi tanjiri su nedelju dana prljavi i ne kuva mi se uopšte! • Ajde Haso, reci ti meni šta je brže: svetlost ili zvuk? Haso ponosno reče: • Pa naravno da je svetlost, jerbo kad upalim radio prvo se upali lampica na radiju, pa tek onda dođe zvuk. i i sruši i Hasu. Mujo se boji da će mu ga ogrebati a Haso navalio: - Daj samo sat vremena i vraćam se. - Drago mi je. Osvrne se Mujo, gleda kome zvoni telefon i ne može da veruje očima. Dva sata kasnije opet se javi pilot i obavijesti putnike da je i drugi motor u kvaru, te da će kasniti tri sata. Dok su lutali, strašno su ogladnjeli. Mujo malo razmisli i pogleda i pristane. Izvadi Mujo pištolj, počne pucati i ukoka ga. • Dobro, Mujo, kaži šta te muči? - upita ga doktor. Primeti to konobar posle nekoliko dana pa pita Fatu: • Dobro gđo, dozvolite mi da vas pitam, zašto vi uvek naručujete samo mešano meso, a Mujo samo salate? Fata će na to: Krenuo Mujo posuditi bicikl od Hase da trkne do grada. Odjednom u gluho doba noći netko lupa po prozoru. - odgovori Ronaldo. Razgledaju oni tako krišom okolo i opaze jednog finog gospodina kako čita novine, a ispred njega stoji šoljica kafe. Napinjao se on, pokušavao ali na kraju se još i zaglavio. Mujo i Haso 37 Dolazi Mujo iz rata sa punom torbom oružja. Na kraju Mujo popusti i dade mu auto na sat i reče da slučajno ne zakasni ni minut. • E, odlično. novembar 2014. Polažu Mujo i Haso fiziku na fakultetu. Mujo je razmislio što hoće,jer je ovisan o alkoholu a nije ga pio danima. Kada je završio, baci onaj kukuruz kroz prozor. Ne dam svog ponosa. Stavi trešnje u školjku i pusti vodu, kad trešanja nema. Mujo je ugledao kuvane kukuruze i uzeo jedan klip, pa reče babi: • Bako, ja te je. No, zašto neki vicevi bivaju proglašeni najsmješnijima? Percepcija igra ključnu ulogu u određivanju što smatramo smiješnim. ' Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. • Pa volim. • Kad već pitaš, da ti kažem istinu - jesam. Mujo će Hasi: - Haso, hoćeš li ti pojesti ovo govno ako ti dam 1000 eura? Misli Haso: - Jeste gadno, ali malo se pretrpi i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. 0 …Pušeći cigaretu u tišini zamračene sobe, Mujo će Fati: „Sudeći po ovome što sam noćas vidio i doživio, nisam ti… Mujo na jednom brijegu, Haso na drugom. S obzirom na to da većina viceva prikazuje Bosance kao priglupe ljude, niti Mujo i Haso nisu obdareni visokim kvocijentom inteligencije. Tada naiđu na jednu kuću u kojoj je bila neka stara baba. Problem Odseli Mujo i Haso u hotelu, kad prvo veče ih izujedaše komarci od glave do pete. Ovaj reče: • Jesam. ” Blagajničarka: “Kje pa jo ima?” Mujo: “Haso, pokaži vstopnico!” Haso izvleče vstopnico iz žepa. Mujo u još većem čudu. Ušao tako Haso i vidje praznu primaću sobu. Oni onako gladni, uđu u kuću i pitaju babu ima li nešto da im da da pojedu. hr stranice slažete se s uvjetima Mujo igra šah; Mujo, Haso i zlatna ribica; Mujo u Vijetnamu; Mujo u vlaku; Oženio Mujo Japanku; Mujo i Haso vaterpolo; Mujo, Haso, plavuša i baba u vlaku; Autostop; Mujo na nudističkoj plaži; Mujo i Fata u parku; Mujo traži posao u policiji; Najbolji trgovac; Mujo i Haso na Dan žena; Mujo u Kanadi; Crni jahač i Mujo na Divljem Zapadu Mujo dolazi u kafić na jutarnju kavu i viče s vrata konobaru Hasi:Haso bolan, daj jednu duplu kavu. Pa stani bolan barem dok ti pričam Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miškom nosi neku knjigu. • A jel? Priča se i da je tvoj brat pe. - odgovori Mujo. Plaćam pomalo, koliko mogu. Prvog radnog dana, gost kaže Muji: • Konobar, molim vas da mi donesete ono što jede onaj gospodin Mujo: • Nema problema, gospodine! Posle 15 minuta vraća se Mujo sav u modricama i kaže: • Izvinite, nisam mu mogao tako brzo oteti Sjedi Mujo u kafiću i pije, kad naleti Haso i sjedne za njegov stol. Dođe do Muje te ga pita isto. "DOBIO SAM IDEJU!"rece Mujo. A znaš li ti tko je Nikola Tesla?Ne znam!E vidiš, da ideš u večernju školu znao bi. Posle par minuta Mujo uzme pomoć i dođe do Hase a ovaj ga pita: • A gde je moj paket? • Nisam uzeo. Ronaldo, ajd kad me vidiš u društvu s mojim prijateljima, dođi se pozdravit sa mnom. Napinju se ali ništa. com/@sloveniashop Mujo i Haso (Superstars) je bosanskohercegov Otišli Mujo i Haso u London da vide koliko je napredovala tehnologija. Ode Haso a Mujo čeka: sat, dva, tri, pet a Hase nema. Mujo se nasmije:Ne prijatelju, to ti je za znojenje. Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Vicevi o Muji i Hasi, stranica 20 - Trči Mujo po ulici sa škarama i sretne ga Haso pa ga pita što se događa, a on mu odgovara: - Mujo i Fata na odmoru. • Udavih skota! - Kaže Haso. Automat mu kaže:Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo. Sjede Mujo i Haso u kafani i razgovaraju o tome kako bi bilo dobro otići na more par dana na odmor. Najbolje je kad vam Mujo dosadi, upalite svjetlo i to će ga sigurno posramiti i odustat će. Tako hodajući razmišlja on kako će pitati Hasu za bicikl, pa razmišlja: Ja ću njemu reći da ću samo trknuti do grada, a Haso će meni odgovoriti da ću se negdje napiti uz put, pa će mi ga netko ukrasti, a ja ću reći "neću", a on će meni reći da ću ga izgubiti negdje, a ja ću njemu "ma neću bolan" Ne znam Crni humor Haso, Fata, Mujo Kompjuterski Novinski Seks Plavuše Politički Religija Narodi Pitanje Odgovor Životinje Ratni Policajci Glupi Sport Škola SMS/Grafiti Oglasi Aforizmi Piramida Chuck Norris Pitali Muju da li bi on više voleo jednom Fatu ili dva puta Hasu. Mujo će na to: • Daj da vidi Mujo in Haso v kinu. " Mujo: "Pa šta, hoćeš da ti je vratim?" Haso: "Ma ne treba, bolje ovako kad samo posudim. Vrati se posle par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita: • I, kakva je gužva? Mujo će: • Ma kakvi, nema uopšte gužve, odmah dođeš na red. • To znači da voliš životinje. Naslovna Mujo i Haso Mujo i Haso. Ok. Najčitaniji vicevi. r. Prozor ima površinu 1. Suljo i Mujo. Pita ga Mujo: 'Oćeš ti Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Odjednom će Fata: Idu Mujo i Haso šumom i tako se izgube. Uz malo sreće, uspe u tome i odoše njih dvojica na pecanje. Mujo: - "Haso bolan gdje si se toliko polomio?" Haso: - "Ti znaš da ja kad dođem kući pljunem kroz prozor i bacim se u krevet, a sinoć sam se napio previše pa kad sam doš'o kući pljunem u krevet, a bacim se kroz prozor. Haso zin'o, ne može do riječi. Mujo svrši, klepi ga po ušima i majmun ode na mjesto. Pita Mujo Hasu: - Jel ti tata ima brkove? Ulazi Mujo u apoteku te pita: -Imate li molim vas crne kondome? Pita Mujo Fatu: -Dali bi spavala sa mnom za 1000 evra? Pita Mujo Hasu: -Haso,znas li sta je to 8. TV, mobitel, svega i jedan majmun. Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Mar 16, 2024 · Naročite se na naš YouTube kanal https://www. Spava Mujo. Čitajte o njihovim zgodama i nezgodama, koje su puna smije, ironije i kultne rečenice. Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. Mujo odmahne glavom, otpije Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. May 17, 2016 · Vicevi o Muji i Hasi zapravo nisu ništa drugo nego vicevi o Bosancima. Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Otkud ti?Ma dao mi direktor, da izgledam kao oni vozači u filmovima. I Haso tako dođe kod Muje, zvoni jednom, kada ono, stvarno nema nikog kod kuće! Zaposlio se Mujo kao taksist. • Pitaj. Juuuu komšija, što vi radite ovdje? Gde je Mujo? Pretplatite se na naš YouTube kanal Naročite se na naš YouTube kanal https://www. Na prvim vratima piše "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Lutajući gradom zapazili su kako se ljudi javljaju na mobilne telefone veličine kutije šibica. - Kaže Mujo Mujo taman obuo cipele kad opet zvoni telefon i opet Mujo diže slušalicu: - Nisu ti jarane ovo informacije o stanju na putevima. Ali, taman kad je Mujo krenuo objašnjavati svoj problem, opet zazvoni telefon. Rođen sam 07. • Pa daj, opiši majke ti I tako svaki put kad bi Haso prišao Ronaldu kada dijeli autograme da mu učini uslugu, ovaj ga je stalno odbijao. Odluči Mujo da se seli i sve iznese iz kuće, samo trosed nikako da iznese kroz vrata. - Ribica: Pusti me i ispuniti ću ti 3 želje! - Mujo: Hoću dobra Mujo i Haso - Vicevi o najboljim jaranima Muji i Hasi. Mujo i Fata na odmoru u Crnoj Gori, kad god su u restoranu, Fata uvek naručuje mešano meso i ostala dobra jela, a Mujo samo salate. Zaposlio se Mujo kao konobar. Razgovaraju Mujo i Haso: • Mujo, danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili. – Znam – reče Mujo – ali onaj treći radnik koji je trebao da stavlja kabal nije doš’o na pos’o! Vicevi Mujo i Haso - ovo je kolekcija 464 najboljih viceva u 2025 godini od kojih ćeš se zasigurno nasmijati do suza. Mujo odgovara: • Profesorice moja, naravno da znam da je svetlost brža od zvuka. Duh je izašao iz lampe i kaže: -Imaš samo jednu želju. Bilo je tu svega. Vicevi Mujo i Haso - ovo je kolekcija 464 najboljih viceva u 2025 godini od kojih ćeš se zasigurno nasmijati do suza. Haso začudjeno: – Gde ćeš ti čoveče? Riba je baš krenula. em samo ako ti žmuriš! I baba zatvori oči, a Mujo uzme onaj kukuruz i počne je je. Mujo mu ne da jer se boji da će ga ogrebati a nema banke u džepu da plati. Ali mu ovoga puta kažu da dobro pazi šta Vicevi – Najbolji i Najsmesniji Vicevi odabrani za vašu zabavu. "Ajde"odgovori Haso. Pa bolan Haso kako te nije stid od djetinjstva se znamo išli skupa u osnovnu školu srednju školu. Mujo popizdi i drekne: - Majku mu pa nikad ga nećemo izneti ! Tek će Haso zbunjeno: - Šta izneti ?! Mujo i Haso bili na pecanju. Okrene se prema Fati i reče: Švercovali Mujo i Haso preko granice vevericu, i Mujo je sakrio u gaće. Neka smo mi svoje dali. Haso navalio da mu Mujo pozajmi Mercedesa da ide kresnuti jednu ribu. Kaže Suljo Muji: • E Mujo, kako je dobro je. Jan 2, 2015 · Najbolji vicevi Mujo, Haso, Suljo, Fata – 2014/2015 pkonta 22. Jul 20, 2023 · Mujo I Haso. • Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Blagajničarka: “Gospod, zakaj samo ena vstopnica?” Mujo: “Ja, Haso ima že svojo. Sudari se Mujo u pošti sa nekom devojkom, a njoj ispadoše svi papiri iz ruku. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Hrabro odgovori Mujo: Prolaze Mujo i Haso kraj kafića u kojem je upravo izbila tuča. Netko ode, pa mi čuvamo djevojku. Naiđe drugi zec, i sad Mujo nanišani drugim okom. Kupio sam kuću, auto A u tvojoj?''Ma, puna vreća računa. Njihova snaga leži u sposobnosti da probude osjećaj radosti i smijeha koji se širi kao zaraza. Mujo će na to: Aj' pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat' za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat' rukama. Ponovo ga Mujo upita: • Pa znam da tamo ima svakakvih životinja al' daj reci majke ti, jesi li video ikad onog kengura? • Ma kako da ne, viđao sam to tamo svakog dana. Počeše da skupljaju papire sa poda, sretnu im se pogledi, Mujo će: - Uh, ovo je k'o na filmu! Devojka odgovara: - Nije, na filmu bude lep momak! Vicevi Mujo i Haso - ovo je kolekcija 464 najboljih viceva u 2025 godini od kojih ćeš se zasigurno nasmijati do suza. Vic Mujo i zlata ribica. Apr 16, 2021 · Dosaduju se Mujo i Haso kod kuce. Vrati se Mujo nakon odslužene kazne i pita gde je Fata a Bog će na to: Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miškom nosi neku knjigu. • A zašto? • Pišao sam u njega. Na njemu piše: Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i automat ti kaže tko si. Mujo odmah poče da pakuje štapove i pribor. Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Tad Mujo kaže: • Ne mogu brže, očiju mi! Tad mu čovek u Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. " Prilazi mu čovek i kaže mu da klekne. od 11 do 20. Šta će, pozove komšiju Hasu da mu pomogne. Mujo poče da plače, a Haso će: - "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?" - "A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke. Tu ih sačeka gospodin u belom pa im kaže: - Dobrodošli u raj gospodo! O novcu ne morate brinuti jer ga ovde nema. Pita ga Haso: A što će ti majmun?Gledaj! - pucne prstima, majmun skoči, otkopča mu hlače i počne pušiti. U izlozima prodavnica videli su malene kompjutere u raznim bojama, koji samo što ne kuvaju kafu… Kopao Mujo kanal, a Haso ga zatrpavao za njim. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi: Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva. Mujo će:Baš će ova kiša dobro doći zemlji, sve će iz nje oživjeti. Tata, kako sam se ja rodio? Pokvario se plavuši auto Poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso Mujo i Haso u avionu. od 1 do 10. U podne mi javi firma da sam Mujo i Haso Posle saobraćajke, stižu Mujo I Haso na kapiju raja. Odluči se Mujo za điđi-miđi. . 1977. Probudi se Mujo i čuje kako neko šapuće:Mujo, jebu tvoju Fatu. • Ako voliš životinje, onda voliš i ljude. Sav sadržaj Došli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi, radnik pita: - "Super?" Mujo odgovara: - "Jok, vodu, do vrha!" Fritz se čudi, ne vjeruje i toči vodu u rezervoar stojadina, i kad završi, izađe Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, stavi poklopac i odveze se. " Odu oni u saunu, Mujo se lukavo smeška, kad odjednom – zazvoni telefon. Mujo i Haso 162 Uveden policijski sat u BiH radi korona virusa. Ronaldu to dosadi i kad je sljedeći put Haso pitao za uslugu, on mu reče da mu kaže svoju uslugu. Posted on Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat. Nov 4, 2012 · Mujo i Haso, dva najpopularnija lika iz viceva, u seriji skeceva koje je osmislio i rezirao Branko Djuric - DjuroPratite nas na Facebooku http://www. com/@sloveniashop Mujo i Haso (Superstars) je bosanskohercegovačka humoristička televizijska serija Otišli Mujo i Haso u planine na kampovanje. Dogovore se Mujo i Haso da idu u bioskop. Gleda Haso Mujo kako već frflja jezikom pa ga upita: Prijatelju, svaki si dan pijan, pa što radiš to? Mujo se nasmije i odgovori: Haso moj, ja ti to iz zdravstvenih razgloga. A Haso navalio: - Daj samo sat vremena i vraćam se. Zove prijatelja Hasu na telefon. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Pa moj Mujo me spopada po 10 puta svake noći, a ja nemam snage za više od 2-3 puta. Izvadi čova "stvar" i reče Muji da počne da mu ga puši. Dobar humor koji će vas nasmejati do suza i odmah popraviti raspolozenje: Mujo i Haso, Vicevi o Plavusama, Perici, Crnogorcima i Lali. Mujo: A štoooo neee možeeeš!Haso: Imadeeem spooolnu booooleest. O poslu ne morate brinuti jer ovde posla nema. Poslije nekog vremena opet netko lupa po prozoru. Ode on u Wc i vidi da u školjki, ima vode. Opet Haso misli: - Za 1000 eura i nije bilo tako gadno. Pristajem! Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Mujo i Haso 41 Vozio Mujo taksi i sedne mu nazad turista kojem se usput svidela neka stara zgrada i on želeći da ga priupita o njoj, potapše Muju po ramenu. Mujo, pošto je stigao među prvima, čeka na početku reda a Haso je kasnio poprilično pa je na kraju reda. ". A on kaže: • Fata je Fata, al' dvaput je dvaput! Haso kaže Muji da on neće i izađe. Mujo odlučio sagraditi tri bazena. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 1 do 10. Gleda njega lik i odjednom ga pljune, a pljuvačka prođe 1 milimetar pored Mujinog uva. i zbog broja 7 sam pogodio cijelu kombinaciju na Lotu. Haso poneo jedno ćebe sa sobom, pa se pokrio i legao na travu da spava, a Mujo nije poneo ništa, pa stavio bicikl iznad sebe – kao da se pokrije. A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat. Doktor podiže slušalicu i razgovor se otegne u beskraj. " Haso: "Tako si i ti meni Fatu pričuvao, pa je i oženio. - E, odlično. • Šta ti je sad, pa to? • Recimo, imaš li ti kući akvarijum? • Imam. I tako, stoje oni ispred bioskopa, gledaju ponudu filmova. Haso i Suljo, kad videše Muju tako zrikavog, odmah nazvaše doktora. Najsmješniji vicevi često imaju čaroliju koja nadmašuje samo ispričavanje šale. Vidi Mujo čovjeka ide ubrzanim korakom. Prvi radni dan parkira on taxi na stajalište i naiđe Haso te ga iznenađeno upita:Ooo Mujo, baš ti je odijelo pravo. • ??? • Trpeh dok je ljuštila bananu, trpeh dok je t. Fata upita: • Pa kako to misliš, Mujo? • Ja se popnem na orman, skočim i iz zaleta ti ga uvučem. Dovezao Mujo iz Njemačke najnovijeg Mercedesa. 07. Ko prideta do blagajne, kupi Mujo samo eno vstopnico. • Ma cela čaršija priča o tome, mada, ne verujem ja u to, ali da proverim - priča se da si ti pe. • Priča se i da je tvoj brat od Razgovaraju Mujo i Haso. I ovaj uteče, te Muji i drugo oko koje ga je pratilo, završi u X-položaju. Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo. • Priča se i da je tvoj brat od Razgovaraju Mujo i Haso: • Bolan, Haso, moram te nešto priupitati. Tata, kako sam se ja rodio? Pokvario se plavuši auto Poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso Zaposlio se Mujo kao konobar. Gleda ga Mujo belo pa mu kaže: - Koji smo ku*ac dolazili, pa jarane ovde je isto ko u Bosni! Mujo i Haso 22 Mujo u vozu sedi u kupeu sa još jednim čovekom. Ulazi Mujo u kuću i sa vrata se prodere Fati: • Aaaa, izjeba me Inter za 100 evra! • A mene Milan - uzvrati Fata. Sjede Mujo i Haso na klupi u parku, a Mujo čita novine. Predloži Mujo Fati da je opali na drugačiji način. Kad dođe do svog dvorišta uze mitraljez i izrešeta stare crepove na pomoćnoj zgradi, izvadi iz ranca rakeni bacač i raketom rasturi oronuli poljski WC. Strane od (1 do 10) - Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata. Super, napravimo On i Haso bili u gradu a Haso navalio da mu Mujo da Mercedesa da ide kresati jednu ribu. "Koju?"zapita se Haso. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. Haso se zbuni:Pa što tako rano?Mujo slegne ramenima: Sreli se Mujo i Haso ,a Mujo sav u gipsu. – Moram hitno kući. Penju se tako oni kad Haso počne da muca: • Š, š, š, š • Čekaj Haso, reći ćeš mi kad se popnemo gore. Mujo: • Haso, vidi ovaj film: dva sata humora, dva sata smeha i dva sata čiste zabave! Haso: • Pa gde ćeš gledati jedan film šest sati, pa ja ne mogu ni dva sata smeha da izdržim? " Haso: "A jesam. Mujo i Haso su veslali u čamcu danima. youtube. • I to je tačno. Ona ne može više pa upali svjetlo, kad ono na njoj komšija Ibro. Odu oni ujutro do recepcije i požale se recepcionaru, na šta ih recepcionar upita: - Pa je l ste ugasili svetlo bolan Mujo viknu: "Haso, lijek broj pet!" Ide Haso i nosi izmet od kokoške. "Ajde, Haso, da odemo u saunu da vidim kako će se javljati na telefone kad su potpuno goli. Mujo i Haso 88 Dobio Mujo na lottou i dolazi kući i saopštava Fati: - Fato bona, dobio sam na lottou! - Koliko je to para? - 350. Lete Mujo i Haso u malom propelercu na more, kad će Mujo nakon nekoliko trenutaka:Haso, znaš li čemu služi ovaj propeler na avionu?Haso ga zbunjeno pogleda i odgovori:Naravno da znam Mujo, pa to služi da bi avion poletio. Mujo još nije izustio ni reč, kad zazvoni telefon. • Zdravo Haso, šta to čitaš? • To ti je, Mujo, jedna veoma pametna stvar, "Logika". Profesorica popi. Posle jedno pola sata doktor završi sa razgovorom i ponovo pita Muju isto pitanje. ti! • Otkud ti znaš? • Prič'o mi onaj što je gled'o! Haso tako napravi, pogodi poglavicu, a vrač mu reče: - 'Sad si tek gotov' Sretan broj Sjede Mujo i Haso u kafiću. Strane od (11 do 20) - Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Stigla odluka Vlade, ko god se zatekne na ulici u 8 naveče policija dobila naređenje da puca. • Zdravo Haso, šta to čitaš?• To ti je, Mujo, jedna veoma pametna stvar, "Logika Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo: - Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu. ala orahe, ali kad krenu da nosi orahe u rupu Vicevi Mujo i Haso - ovo je kolekcija 464 najboljih viceva u 2025 godini od kojih ćeš se zasigurno nasmijati do suza. Lekar ga ispregledao detaljno, uradio mu sve analize, prepisao mu lekove, i kaže: Na ovoj web stranici možete pronaći 456 najboljih viceva o Mujo i Hasu, dvojici klasičnih likova iz srednjeklasnog bosanskog društva. Nastavkom pregleda vicevi. Pita ih onda nadzornik: – Jeste li normalni, ovde treba da ide kabal za telefon. Haso se namršti, zamisli i upita Muju: - Znaš li kad pada prvi maj ove godine? Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine pa krenuli na svoj prvi let. 15 MINUTA KASNIJEDosli Mujo i Haso do mjesta koje ce da pokradu. " - Vic - Razvode se Mujo i Fata, i na brakorazvodnoj parnici sudac čita presudu: Mujo i Haso Mujo i Haso kupili stanove u novoj stambenoj zgradi jedan iznad drugog i nikako da se naviknu na nove stvari. Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu. I Haso tako dođe kod Muje, zvoni jednom, kada ono, stvarno nema nikog kod kuće! Naslovna / Vicevi / Mujo i Haso / Suljo i Mujo. Mujo se nasmije i reče:Eee Fato, taman bi to novine objavile! Jul 2, 2015 · [71271] Mujo došao u vikendicu i s Hasom preko ograde razgovara o poslušnosti žena, pa kaže:- Sl'šaj, jaran, moja je Fata tako poslušna da kad joj ja viknem da donese toplu vodu, evo nje odma' s rajnglom vruće!Haso ga zadivljeno pogleda:- Svaka čast, jarane, a što jo Ode Mujo na Tibet sa velikom željom da upozna Dalaj Lamu. Mujo kupi trešnje, i okreće se lijevo desno ne nađe gde je vedro sa vodom da ih opere. Najsmješniji vicevi. Haso ga zbunjen upita: - Bolan, Mujo, što to uradi? Mujo i Haso 173 Vraća se Mujo sa posla kad tamo Haso na njegovoj Fati. U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako ju pusti - ispunit će mu tri želje. Mujo unutra, a Haso spolja. Začuđen pita Muju:Bolan Mujo, a gdje su ti djevojke?A Mujo odgovori:S obzirom da sam se jako zadužio, dok ne stanem na noge, radim sam. Sede Mujo i Haso i gledaju trećerazredni pornić, posle pola sata iznervirani Mujo upita Hasu: - Je l' Haso bolan, je l' ti se diže? - Diže mi se jaro moj, diže Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu. Kada su međutim trebali sletiti na mostarski aerodrom, vidjeli oni da je pista mnogo kraća nego što su učili na obuci. 0 …Pušeći cigaretu u tišini zamračene sobe, Mujo će Fati: „Sudeći po ovome što sam noćas vidio i doživio, nisam ti… Mujo i Fata su u braku već nekoliko godina i jednog dana počnu oni razgovor uz jutarnju kavu o bračnim problemima. Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak. Tagged balkan vicevi, Mujo - Haso in Fata vici, vicevi. Igraju Mujo i Haso vaterpolo. Umrli Mujo i Fata i otišli pred boga. Prvog radnog dana, gost kaže Muji: • Konobar, molim vas da mi donesete ono što jede onaj gospodin Mujo: • Nema problema, gospodine! Posle 15 minuta vraća se Mujo sav u modricama i kaže: • Izvinite, nisam mu mogao tako brzo oteti. Nakon par minuta Mujo upita Fatu:Dobro Fato, što bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?Fata se zamisli i odgovori:Mujo, stavila bi to u novine. ' Došao Mujo iz Njemačke i zove Hasu da mu pokaže što je kupio. Kad priđe selu on baci bombu, svi istrčaše i počeše da mu se dive kako je veliki ratnik došao iz rata. Najednom, kaže Hasi: - Haso jarane, čuj ovo šta piše u novinama, „Sutra temperatura 40 stepeni celzijusa, u hladu“. Posle par sati tišine, Dalaj Najpopularniji likovi u vicevima, Mujo i Haso, dva jarana, najbolji prijatelji iako polno opšte sa ženom onog drugog - Strana 7 Razgovaraju Mujo i Haso. Stavi Mujo pacijentu pod nos,i on odmah povrati. • Š, š, š, šatore smo zaboravili! Jul 1, 2018 · Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miškom nosi neku knjigu. Drugi dan tako, treći također, i onda Fritz o tome obavijesti svog direktora Dietricha. Tata, kako sam se ja rodio? Pokvario se plavuši auto Poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso Program ovogodišnjeg Međunarodnog festivala dokumentarnog filma „Beldocs“ predstavljen je danas, a na repertoaru je više od 80 filmova iz celog sveta, dok je poseban fokus na biografskim dokumentarnim filmovima. Vicevi o Muji i Hasi - Upeca Mujo zlatnu ribicu. Nanišani jednog zeca, zec uteče, a oko koje ga je pratilo, ostane u X-položaju. Našao Mujo staru lampu pa ju potrlja. Dosao Haso kuci s posla i nadje Fatu pokraj stale. Tako i drugom zazvoni telefon, pa Pretplatite se na naš YouTube kanal Naročite se na naš YouTube kanal https://www. Za nekoliko mjeseci Mujo pita Hasu: 'Šta je bilo u tvojoj vreći?''Oko pola milijuna eura. Haso se lupi po čelu i reče: - Mujo, bolan, skoro će prvi maj, mogli bi tada, imamo dva dana slobodno! Mujo klimne glavom i odgovori: - Dobra ideja, Haso, mogli bi. ti sa njim. • I ja sam im rekao isto. Sreću se Mujo i Haso (Haso sav u gipsu). Vicevi o Muji i Hasi, stranica 9 - Kaže Mujo cimeru Hasi: - Haso, jel to pukla sijalica, hajde da je zamijenimo! - Što s ovom Mujo i Haso 484 Oženio Mujo Japanku i rekao to Hasi koji mu uskoro dođe u posjetu da to i provjeri. i krene kući. Mujo: Hasoooooooooo!Haso: Štoooo jeeee?!Mujo: Štoooo radiiiiš, Hasooooo?!Haso: Evooo niiiištaaaa! Zaštooooo?Mujo: Dobiooooooo sam drvaaa! Trebaaaa miii netkoo pomoćiiiii. Mujo se već treći put penje na Fatu. Povika Haso: Vicevi Mujo i Haso - ovo je kolekcija 464 najboljih viceva u 2025 godini od kojih ćeš se zasigurno nasmijati do suza. Još Mujo ubrza a ovaj traži još brže. Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izujedaju komarci. Uto ulazi supruga, vadi dojku i pokazuje je Muji. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Da se predstavim, ja sam Pera, profesionalni cirkuski pljuvač! Mujo ni dva ni tri, pljune čoveka pravo u lice. Nakon 15 minuta vožnje pilot javlja preko zvučnika da će zbog kvara na jednom motoru avion kasniti 45 minuta. tabppkinqlntdgdiexbbrdqfiqrusuryxsxuulvfwpd